六八读书

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下午的见面会在一个小剧场，大概能容纳下不到一百人。我在网上查了路径，看了一阵，弯弯绕绕的小路太多，地铁加公交外还要走一小段路。

昨晚睡得太死，我是在他房间过得夜，大概是佑嫌把我弄回自己的房间太麻烦——如果没有必要，他根本不想碰我。有一次，我在客厅看电视，看到一半在沙发上睡着，醒来时他站在一旁皱眉看我。我撒娇，希望他用公主抱抱我回房，用背的也可以，他却拿来我的被子和枕头，说要是不想回房就睡客厅。不知道他是不是把全部的温柔怜惜都拿去用在工作上，剩下给我的，全是冷淡和无视。

只有今天早上，我在他怀里醒来。可惜我一向贪睡，看了眼他无害的睡容，又被睡魔召唤。醒来时已经很晚，随意收拾了下，又花时间网购，本就紧张的时间变得更加紧迫。我本来打算早到先去排队买周边，握手会参加个一半就走，我不想让佑知道，当然偷偷摸摸谨慎为上比较好。眼下别说买周边，连入场时间都有可能错过，我咬咬牙，动用私房钱叫了出租车。

佑三个月前把我捡回来，给了我一张卡，我平常只拿来买他的作品，剩余的分毫未动。我知道佑收留我只是暂时性，总有一天我还是要离开。

其实早在17岁时我就知道，从一开始我们就是错位的连系关系，短暂的相遇只是小小的插曲。令我没想到的是，本来应该再无交集的我们居然还有再相遇的一天，只是再见面时的佑，已经偏离预定的人生轨迹，朝着一条谁也看不清的路途驶去。

如果我是那个对的人，我大概拼了命也要把他带上正轨，但是我知道我不是。错的时间是不可能遇见对的人，因为如果是对的人又怎么会在错的时间相遇呢。我从来不是佑的那个人，我知道的。当七月的风吹起少年的白衬衫，他站在黑板前用漂亮的手指握着粉笔快速答题的时候我就知道了。

我坐在底下，咬着笔杆，不明白人和人的差距是什么时候拉开的，但心知这裂缝一定会越来越大。可笑的是，那个时候我不甘心，拼了命也要在他的身上留下我的印记。结果是，自卑感半路作祟，我怂了，知难而退。

人要是想过得舒心开心，必须要有自知之明。母亲曾经这样告诉我。

我升大学那年，她顺从本心，婚内出轨，搭上洋佬，移民出国。我可怜的父亲在追妻路上突然心肌梗塞，一命呜呼。自知之明？对于爱妻急切的父亲来说是什么？大概是斯人已去，缘分将尽，不必挽留。如果他真的懂，他就不会搭上一条命，留我在各路亲戚家苟且。

我的自知之明则是，不去碰自己得不到的，拼了命也拿不到的，例如佑。所以那年我选择不辞而别，可是现在，我又在做什么呢？

脑袋里还乱成一片，前排司机师傅回头提醒我已经到了。