六八读书

第七十一记 深夜思考（第3页）

但事实证明还是有点太理想化了，她还是觉得是我小题大做，就因为一个鞋子就这样，听到这样我也根本不想好好说话，反正说了也是白说

我一直秉持着长了嘴就用，不然就捐给有用的人理念，但是我发现在家我完全和这个理念背道而驰，后面我才发现了，可能因为我在外面碰上的都是可以用沟通解决的问题，但是在家里说了也是白说，所以现在我直接选择不说了

说着说着我妈又要开始说他们的辛苦史了，但是我不想听，我现在一点都不想听这些事情，我也说了我不想听，哔哩吧啦了几个回合，也说到了那我明年干脆就不回来算了，其实今年到了要回来那天也不是很想回来来着。。。

听到这话我妈直接开启狂暴模式，哐哐一顿猛输出，很多很多，很多东西，说了很多，有外婆外公离去对她的影响，也有外公离去后舅舅背刺的事情，还有我爸年底加班受伤差点出事的事情，很多很多

但那时候其实我反而没什么特别大的情绪波动，反而有点在想，好像还有点挺羡慕她的，可以直接狂暴，心里的事全部一顿疯狂输出，我好像不会，无论什么时候我都不会把我心里的所想所感歇斯底里的吐出来，我感觉我现在有点像个机器人，内心是很冷的

在听到那些事的时候也没什么特别的情绪，只觉得感觉有点累，最后我还是得充当情绪垃圾桶

在我妈慢慢平复下来之后，我也知道这次是必须要说了，有什么都要说什么，所以我也慢慢的说出了我心里的事，从小学开始到现在的所想所感

之前会觉得很难说不知道从哪说起，但那时候好像可以一个旁观者的感觉说出来，全程都很冷静的一个语气

也说了挺多的吧，我也发现了我自己的一个心路历程，从小时候会【被外界信息所影响】，我妈每次和我说完那些事情之后我都会被影响，开始心疼这心疼那

到【发现好像不太对劲】，比如我妈总说他们多么辛苦不容易，在我努力为他们省钱的时候我哥却心安理得的要这要那，而他们也完全买单

并不是觉得我爸妈偏心重男轻女，而是我不理解，明明我什么也没干，我都这么努力的体谅你们了，为什么还总是来找我诉苦呢，为什么不去找我哥天天念叨

就像读书的时候，我哥去医院配眼镜花了几千块，我妈买完单之后扭头就对我说你可千万别近视，别像哥哥那样，我跟你爸平时叭叭叭叭叭叭

我什么也没做啊，我什么也没有干啊，明明时间金钱不是我造成的，为什么要对我说呢

他们总觉得我是在嫉妒我哥，但是在意的从来都不是我哥花多花少，而且为什么总是要对什么都没干的我一直诉苦让我一直内耗呢

所以现在我已经进入了另一种心态，【屏蔽感知】我什么都不想听了，听了也不会往心里去，哦，那关我什么事呢，和我有什么关系

老爸工作时被砸伤了差点出事了？可是身体是他自己的，他自己不注意不爱惜别人再怎么说也没用啊，那我又有什么办法

我记得我爸以前被划伤我都很担心，担心到要哭出来的那种，这当然也少不了我妈在旁边给我念叨的功劳，当时一直让他去打破伤风，我也不知道他到底打没打

反正以前总心疼这心疼那，操心这操心那，但现在我发现，有这功夫我不如多心疼心疼我自己

他们总爱说等到了什么什么时候你就知道了，但是每个阶段有每个阶段要做的事情，我为什么要提前知道后面的事情呢，我二十多岁的阶段都还没活明白我为什么要去管中年阶段的事情